写“真正的离别（上）”旨在说我在改变，不像以前那样独自承受孤独，以前曾经因为受挫而变得内向，对于人际关系一直不肯迈出第一步，自己越来越被动。现在我对于身边的环境会主动去适应，乐观面对，“老朋友离去了，新朋友会走进你的新生活”，有这种想法不等于不怕孤独。我相信老朋友不会离去，朋友还是朋友，不一定要经常联系，但是永远不会忘记，聚在一起还是那种感觉。大家彼此都得适应新的生活，如果是朋友，就希望对方能尽早适应新的生活，继续前进，朋友也会希望自己能适应新生活。现在想想，如果朋友离去了,他因为留恋而久久不能适应新生活，陷入痛苦之中，身在远方的自己不能出现在他面前安慰他，倒不如把我忘掉算了，友谊不应该成为一种负担。

 

临别赠言：祝福离别的朋友能够尽早适应新生活，能够尽早适应新的朋友，感到孤独就联系我，我不会把你忘记，如果你已经把我忘了，我的祝福仍然为你存在。

今天跟则军到我爸的工厂，以后就委托则军帮忙了。我对他作了简单的介绍后，我跟他讨论了一下，感到则军是个很醒目的人，其实他很聪明，讨论之后我更深刻地认识了我爸的工厂的产品，学到了很多东西。感觉他和陈景武一样，都是那种成绩不是很好，可是讨论起化学的问题都十分有见解。则军因为高中时读书太辛苦，读怕了，而陈景武的智慧在四年的学业中并没有反映出来，感觉这是教育弊端所造成的结果。这几天陆陆续续从师弟们那里学到了好多好多，感觉很欣赏和羡慕他们哦。
后天就要走了，想想一下遗言，还不知道怎么说呢，最后的日子里让我感到了留恋，好像广州还有事情没干完一样，成绩单的问题就让我死也得回来一趟。幸好成老师不在，他把我交给了Trace师姐，呵呵，是个漂亮的师姐，陈老师还说师姐是个很内向的人，可是她每次看我都对我笑呢，真的要好好跟她交流交流了。Trace师姐就是我第一个hk的朋友咯，去到hk报到完搞掂事情后，就第一时间约她出来吃饭啦。^_^ 

 

大运会男篮决赛，广东对江苏，广东赢了；广东全是替补，江苏全是cba主力。

快要去hk了，想多写些东西。大三有一次在某同学的博客上听到“不够勇敢”这首歌，感觉挺好听的，得知原来是一部戏里面的插曲。我问一个同学有没有看过这部戏，本想歌挺好听，戏也挺好看吧，那个同学只是很瞧不起地说，这类青春偶像剧不外乎是穷女嫁富男，或者穷男娶富女。之后看了这部戏的一些片头，旁白说那个女主角就是要嫁给有钱人，我就没有看了。
以前宿舍有个同学说，男人以事业为重，又说现在很多女生都说要嫁个有钱人为目标，感到责任很大。
说实在，作为愤青，如果我听到某女的说以嫁个有钱人为目标，我会感到很不屑。其实我一直都为这种自私的爱，单方面索取的爱感到很不屑。大概以嫁个有钱人为目标的女人最适合就是嫁个以买个漂亮老婆为目标的男人了。但是，如果我在人家面前说，我的目标是买个漂亮老婆，我真的感觉到自己在侮辱每个女人的面容，就像在侮辱每一个人的个性一样。每个人都有他们自己的特质，都应该得到尊重，就算不欣赏也不能侮辱吧。家人有时候也说出一些理由叫我交个女朋友，但是总感到那些理由很不充分，而且以我反叛的性格，一听到他们的理由就嗤之以鼻，心里还想说，就算有人追也不要。
最后我还是看了王子变青蛙，我想面对一下自己极其不屑的内容，想看看那个女主角为了嫁个有钱人而做出了怎样的努力。可是后来还是被感动了（原来我也挺青春的，呵呵），他们的爱情是我所感到最浪漫的爱情了。虽然女主角比较克夫，每次他们相爱，男主角都穷得要命，他们的爱情完完全全不是建立在钱的基础上的，他们是在双方清贫的时候相爱，女主角所深爱的也是贫穷时的男主角，就如男主角所说的：“我疲劳的时候她会让我依靠，当我还是一个王子的时候，她爱我，不过当我困顿的时候，她更对我不离不弃。”这种童话般的爱情故事还是挺浪漫的，不过对于我来说，虽然渴望真爱，我还是不会采取王子变青蛙这么危险的方式来验证真爱。呵呵，看来是爱不下去了，多交些朋友算了，有朋友已经很满足了。 

 今天去到了中文大学，本来想去办手续的，结果却什么都没办成，只能跟陈老师吹水游中文大学啦。

最郁闷的是，竟然成了白老鼠，被林老师老点了。说PGH4－6怎样怎样好，但是原来他没住过。今天从实验室去宿舍楼再回去实验楼经历了翻山越岭，简直折磨死人，而且还要走一小时路程。以后每天都要受这种折磨，可以代替跑步了。

不过最兴奋的就是进到了周老师的实验室，简直太漂亮了，兴奋得不得不叫了起来，除了实验室设备先进外，实验室走廊外还配有自己的一张电脑书桌，差一张床就可以不用回宿舍睡觉啦，不过感觉睡在地下也很舒服的，有地毯有空调。当时还真想把金武带来看看，当时他说药学院比起化院怎么怎么的好，香港的还有更好的呢！不过看了这么先进的实验室，回到东校区，可能就会感到很失望了，呵呵，还是不要炫耀了。如果再回到化院有机所看看，就知道我当初在宋的实验室为什么如此抱怨了，差别那么大，搞得人不得不想要吐。

感到比较尴尬的是，因为自己的英语水平问题，不得不欠债三万块罗，没办法，唉，不说了。

真正的离别快到，广州，一个好像我注定要离开的地方，香港，一个似近非近，似远非远的地方，只要过了那个关口，就好像到达了另一个世界。我自小的愿望已经达到了，我能够完完全全地独立。昨天又跟pjl在QQ上吵架（可以说是理论，其实也是一种乐趣），发现原来比起以前我改变了，有某些地方他能够对我作出正确的评价，有的就不能。我不喜欢别人用错误的评论硬加在我身上，但是有时候不经意随口的话却刺中要害，但是现在我发现自己豁达了很多。或许是因为真正要离别了，就什么都不介意了，大概以后也没什么机会跟他理论，每当应该会介意的事情发生，或者将会发生，我都对自己说，算了吧，反正快要离开了，好像一旦离开就什么都销声匿迹一样，有点不想负责任的感觉。或许我以后也没有机会在广州生活了，要回来也只是那么几天，起码不会长期生活。我想从新开始，回到原点，回到我人生的起点从新开始，那个起点渐渐向我靠近。寂静的环境让我回想过去，其实我很怕孤独，我很渴望交多些朋友，我想有好多朋友。初中那段孤独的经历让我的思想扭曲，我害怕孤独，害怕朋友的离去，然而自尊又让我不希罕再次去尝试接受。不希罕施舍，所以不接受，害怕失去，所以不敢接受，得到的终究要失去，所以不愿意接受，没有接受就不会失去，这就让我甘心地孤独了十年。心里明知这种心理不正常却甘心接受。这种孤独和悲观曾让我的学业发生前所未有的转变，但是上大学后，它的缺点已经慢慢表露出来了，我不愿意这样一直下去，没有新的活力，心里就如同一潭死水。心理上走不出过去的阴影，人就会变得脆弱不坚强。离别后，我要重新开始，就从初中的孤独那一刻，让我好好地弥补这个遗憾，重新认识，去把这个缺陷抚平。我要变得更开朗，更乐观，而且会有更多朋友。还有什么比一个良好的心态更重要呢！无可否认我已经长大了不少，在香港如果有人屈我，我要示威游行，如果没人同我做朋友而感到孤独，我会打电话翻大陆和大学同学聊天，感到焦虑，就找个朋友发泄一下。

i will find my way i want a different way

nothing will stop me now, now matter what they say
困难要用我的坚强和努力勇敢面对
现在用心去追感觉就对
i'll find my way.
 

自从上了大学，大学生自杀这个话题让我不得不引起了对个人成长环境和个人发展的思考。在众人的评论加上自己的想法，对于穷人家孩子和富人家孩子的成长，产生了两种矛盾的观点，在近一个月好像想通了一些了。以下是两种观点：

穷人家孩子

A：穷人家孩子自少吃苦多，磨砺多，经得起风雨，耐受力比较强，心理承受能力强，更容易适应环境。孩子有兄弟者，从小学会与人分享，与人和善，更容易相处。

B：穷人家孩子自小在资源相对缺乏的环境中长大，在这过程中，他们不得不与别人竞争，竞争才能得到的资源更加显得珍贵，更不舍得与人分享，害怕失去，表现为更加自私，从小竞争的环境形成习惯，使得在与人交往时更倾向于与人竞争敌对，难以相处，从小受挫折打击越多，越容易形成悲观思想，更加自卑，心理耐受力更差。

富人家孩子

A：富人家孩子自小没有什么挫折，凡事一帆风顺，加上家长的溺爱，娇生惯养，心理上耐受力差，遇到挫折就更不懂自我调节，容易陷入低谷一蹶不振。独生子女者，从小没有与别人分享，长大变得更加自私，难以相处，交往能力差。

B：富人家孩子自小在资源充足的环境中长大，在这过程中，他们从身边感受到的爱和鼓励更多，也没有什么同年阴影，心理成长较好，更容易形成乐观的性格，凡事乐观，心理承受能力自然会比其他人强。独生子女者，由于环境富裕，更容易对别人施予，自小没有兄弟心理上比较孤单，更渴望与人相处和分享，与人相处的能力能从学校中获取，更有爱心。

 

A观点是现在一个比较普遍的看法，我过去也一直认同这观点，但是在我的经历中确实也见过B观点成立的证据，接触心理学后也发现B观点其实也很正确。这两种观点的矛盾在我脑子里大概持续了两年，近来好像有点头绪了。所谓穷和富，应该关键是在于精神上的，而不能单单用物质来评论。物质和精神上的富裕有时不一定能同时存在，但也不相互对立。

前些日子，化坛上说大学里勤奋的学生以后会做老师。说实在，现在有点恐惧以后会忙到快发疯的日子，一忙起来，一天一天，一年一年就过去了，转眼间就沧海桑田，唯一有点安慰的就是以后在中大可以带本科生实验，也可以说是当半个老师了。我觉得让研究生带本科生实验这种做法很好，一来我就可以重新做一遍在中文大学本科的实验，锻炼到自己的动手能力，二来可以认识多些朋友，跟人接触多些，在其他人面前有多些表现的锻炼机会。如果是去sioc就不能认识那么多人了，也不能当小老师了，日子应该会很孤独。

讲起老师，这十年来我对老师的看法也改观了不少，没想到现在轮到自己做老师。初中的时候曾断言老师没有一个是好人，当时觉得老小学师就是压迫学生的人，像驯兽师一样不把学生当人看，小学学生就像生活在封建社会一样被压迫却不得不逆来顺受，中学老师就是只会看指标的那种，分数就是学生的本钱，《我的叔叔于勒》这篇文章对当时的生活真的描述得很透彻。上到了七中，开始意识到，原来越没料的老师素质越差。七中的老师比起初中的素质还是高了不少，起码对于有上进心的学生一视同仁，只可惜我对他们的教学水平感到不屑，同时我仍然很痛恨那种只看指标的老师。

到了中大，和老师的关系疏远了，但给与我一个很深印象的老师是李攻科老师，我没有跟她私下密切交流过，只是对她喜欢做老师感到好奇。当时我上课时曾经听她说过，当学生的事情与她其它事情有冲突时，她永远把学生放在第一位，她喜欢做老师。我想知道她为什么喜欢，可是在课堂上好像没有听到她的解析。到了大二，看见她又来上课，我忍不住发了邮件给她问她为什么喜欢当老师（因为当时我仍然没有摆脱老师跟学生是两个对立的阶级），她说她选择当老师有三个原因:一是需要不停地学习接受新的东西,二是跟学生们在一起你会觉得自己年轻,三是她喜欢当老师,这是她的兴趣也是她的事业。当时真的很感谢她，我能感受到她对学生的态度，因为她最快能在三分钟内回复一个匿名学生的邮件，而且凡是学生的邮件不管匿名与否都会回复。之后一个令我十分激动的老师就是我现在的老板成公明咯，因为我发邮件给他时，他thanks了我好多次，他感谢我的邮件，感谢我对他领域的兴趣，对我很客气，还要look forward to working with me，过去对老师一直都是昂首上望，现在反了，老师谢我，还不止一次，难以承受这种冲击啊！真是受宠若惊。结果，后来知道这种激动是不成熟的表现，我由于激动过度，向老板承诺了尽我所有能力去做到最好，搞得现在很大压力。而且陈老师对我说，在香港，老师thanks学生没什么大不了，在英国学生还是直呼老师的名字的。过去面对老师，表现尊重只是因为利益关系，心里还是另一套，现在因为某些老师对学生给与了尊重，我也对这些老师打从心里尊重。

在心理测试中，我的心理年龄是32岁，也许我真的需要跟年龄比我小的人多接触，一是需要不停地学习接受新的东西,二是跟他们在一起你会觉得自己年轻。就像跟04级的学生接触那样，你会感到更有活力。令我十分欣赏他们的就是那次冬天因为没有热水180的轰动，后来热水供应状况大大改善我就更肯定自己的想法，180他们勇于争取自己的权益是一种值得学习的勇敢的行为，往届的学生没有去争取，在我的眼中是逆来顺受，是懦弱的表现。对于自己在宁静中呆惯的人，更需要这种活力，否则思想也将慢慢失去活力。

希望我以后在带实验的日子里，能做一个不压迫学生、尊重学生、鼓励学生的好老师和好师兄。

这几天过得很无聊，日子一天一天的过去，以蜗牛速度写在钟老师实验室的实验总结。

还有点期待的是，那晚金武说约我和志海去喝酒，可惜要等到19日以后他们才考完试。一个有十年酒力的师弟约我去喝酒，分明就是想把我灌醉。明知道这个是个陷阱，但是心里却有点暗地里期待，我也想知道喝醉的感觉，不知道我喝醉后会说些什么胡言乱语。现在快要去香港了，坦白说句，就是怕以后没有了轻松的日子，以后恐怕会因为太忙，生命之旅中的好多风景都不得不错过，怕自己应付不了以后的科研生活，毕竟我是因为想留条后路才去cu的，尽管我每次都警惕自己要自信。。。。。

抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁。想知道自己喝醉后究竟会有多愁。

有点担心自己以后会成为酒鬼，因为知道自己成瘾了后就会很难自拔，说不定某段日子因为心里极度不顺，借酒消愁，一下子就误中酒瘾了。

同时，正如“要拥有必先懂失去怎接受”，希望下一站是个转折点。

大学毕业了，第四次，淡淡的感觉，有点舍不得，也不会很痛心的那种，大概这种离愁已经在回迁时耗尽了。好像自己已经尽力了，总会有结束的时候，当初离开广州的意愿也已经达到了，能去香港发展也是一件很不错的事。我希望自己能更乐观，更有冲劲，更自信地去面对未来，而不是像以前一样徘徊在多愁善感的情绪中。离别这一刻，我想起高中分班时曾鹏同学对我说的话，当我怀着万分不舍得去面对分班时，曾鹏对我说：“分班好啊，我想分班啊，这样就又可以认识多些朋友了”。毕业时我问他是不是很高兴，因为毕业后又可以认识多些新朋友了，他仍然很兴奋地说是。毕业当时听到这样的话，真的心淡了，现在回想起大家分离的这几年来，曾鹏用了实际行动来证明了，我们无论分别多久，永远会是一见如故的朋友，他让我对这份友谊在离别后仍然充满信心，曾鹏同学的友谊是能经得起时间得冲刷的。

 

说回这次毕业，相比过去的毕业离别又别具特色。让我总结一下过去的毕业离别（只是总体感觉，对于个别故友，希望他们不要见怪）：

小学，没尝过离别，没试过失去，也不懂友谊珍贵，什么都不懂，就这样过去了。到了初中一年级时，才发现自己是多么的孤独，真的很希望有朋友陪伴，由于初中不合群，有时还挺怀念小学同学的那种友谊，不过一切已经回天乏术了。

初中毕业，初中几年的经历对我影响十分大，初中是一个转折，在初中里，我经历了无尽的孤独，使我发生了彻彻底底的改变。在那里，评定一个学生的好坏，完完全全是以一个学生的成绩来评定，在这里以前小学什么思想品德之类的全部都是假的！临别毕业，我松了一口气，终于可以离开这个鬼地方了，这个曾经让我充满怨恨和孤独的地方。

高中毕业，回想起来，有高兴有悲哀，我认识了好些朋友，也受过了高考的打击。只记得当时虽然分班后的生活过得很痛苦，连高考都考砟了，但是高中分班前那段美好回忆还是应该给予肯定的。填报志愿时还不想离开广州，可是在去珠海校区的路上，已经感到对广州的失望了。

后来去到珠海校区，在强烈的对比下，还是把高中的回忆抛弃了，希望重新过一些新的生活，毕竟广州这个城市并没有给我一个十分留恋的感觉。

 

入学到了中山大学，连连惊喜，别人说，刚上大学的学生娇生惯养，吃不了苦。现在想起来，大学的生活才是娇生惯养呢！起码对于我来说是。享受多于风雨，生活清净，好像一切都顺利一样。就好像上天怜悯我中学时代过重的经历，要给予我一一的补偿似的。真是有甘耐折堕，有甘耐风流。

大一刚开始就来惊喜，军训玩得很爽，教官一点也不严，不用读书，天天晒太阳，最开心的感觉就是不用读书的生活像解放了一样，体力劳动还为自己注入新的活力。珠海校区的阳光好像可以消除抑郁，空气宜人，就像来这里是为了养生一样，而且还把两年的失眠告一段落。

大二好像最兴奋就是迎新那天，因为从那天起，我就做师兄咯。呵呵，好开心，也不知道是什么原因。之后，我还确立了向有机化学方向发展的道路。

大三的话，就是自己的一个遥不可及的梦实现了。陈老师终于开口让我选择去香港了，好像很不可思议，没有人会想到的，很顺利啊。

大四的经历让我深深地认识到，不自信是会带来多么严重的后果。经历了sioc和cuhk的一番纠缠后，我终于尘埃落定了，导师成公明。希望我以后面对每一件事都多一些自信，少一些自卑。

毕业了，回想起大学四年，很顺利哦。真的希望自己能自信地面对未来，少些沉溺于缅怀过去。也希望能像曾鹏同学一样，能以实际行动证明友谊长存。离愁不会没有，但是是淡淡的。

终于开回这个博客了，本来想把它删掉，但是看到毕业时依依不舍的离别，觉得开个博客，说说以后自己状况还是有必要的。

 

当初觉得自己没这个本事做有机化学家，以后也不一定会做科学家，但是现在觉得做个有机老板还是有必要的，享受自己的一片土地，享受自己的一份存在价值，这样对我来说还是很重要的。还有一个月时间，要把毕业照补贴上去，我可以慢慢写。。。。。